Страшная тайна Ubisoft. Пьеса в пяти актах

Оказывается, не все сотрудники известных игровых изданий тщательно исполняют тайну деловой переписки. Поймав в силки одного из зазевавшихся трудяг Ubisoft, мы допросили его с помощью охлажденного азота. Он долго не хотел колоться и просил свежей воды. После часа трепетных уговоров доставщик пиццы таки заговорил, несмотря на поломанную в трех местах челюсть, и разболтал все секреты Ubisoft. Все диалоги были тщательно нами отобраны и переведены на русский литературный.

Акт I

Ив Гиймо возжелал войти в большой игробизнес. Пренебрегая техникой безопасности, он приманивает Диавола кровавой колбасой.

Ив Гиймо – Согласно конституции Французской Республики, я имею право вызвать тебя на честный бой или дать тебе насладиться моими стенаниями…

Диавол – Без проблем парниша, выкладывай. Или доставай мачете.

Ив Гиймо – Окей, только должен тебя предупредить. Мы, французы, народ нервный и не любим беспричинного рукоприкладства. Поэтому я обрекаю себя на страдания. Прошу, нареки меня самым отвратительным образом.

Диавол – Goatass Corp. Подойдет?

Ив Гиймо – Данное имя занято или запрещено правообладателем. Еще попытку?

Диавол – Ну… пусть будет Ubisoft!

Ив Гиймо – НЕЕЕЕЕТ!!! Пойду поплачу…

Диавол – Да пребудут с тобой печальные отзывы критиков и высокий болевой порог. Отныне ты вынужден искать скитальцев, коим места нет в других фирмах, или просто пройдох с большой дороги.

Ив Гиймо – Продажи будут?

Диавол – Тысячи тысяч

Ив Гиймо (потирая руки) – А я таки рад. Можно сделать игру про тебя?

Диавол – Извини, торговую марку продал жителям Азерота

Ив Гиймо – Ну так всегда. Только контракт кровью подмажешь, как везде тебе даггер в спину суют.

Акт II

Ив Гиймо занимает место на троне. Через фасадное окно в комнату врывается размалеванный Мишель Ансель.

Ив Гиймо – Товар на месте?

Ансель – На месте. Самое оно. Крышу сносит – только в путь

Ив Гиймо – В чем твой коварный замысел, друг француз? Ни деревянного коня ни притащил, ни яд в мое варенье не добавил. Ужель ты гордым словом именуешься?

Ансель – О, да! Я – Игродел!

Ив Гиймо – А я уж грешным делом подумал, что экзорцист

Ансель – Увольте. У меня – концепт.

Ив Гиймо – Ну-ну.

Ансель – Герой мой будет без рук, без ног. И странствует в Стране Чудес. Почти Алиса, правда.

Ив Гиймо – Он гуманоид?

Ансель (перекрещивается) – Да как могли такое вы подумать? Он просто непонятен. Как псилоцибин. А чрез декаду лет его я с кроликами в одной тарелке на общий стол подам.

Ив Гиймо – Шармань!

Ансель – Еще я Ницше почитаю. «За гранью добра и зла». Там про свиней. И бисер.

Ив Гиймо – Не приставайте к старому невежественному пройдохе, мусье. Считайте сколько влезет меня за идиота, но «а» от «ять» всегда умею различить.

Ансель – Вы правы. Я поскакал (достает из кармана зонтик и улетает с первым порывом ветра)

Акт III

За дверями тронного зала разносится гимн США. Стекла дрожат, затем начинают подпевать. В кабинет ломится грустный мужик с моделью атомной субмарины подмышкой.

Ив Гиймо – Какие новости в заморье?

Клэнси – Я знаю, Ельцин пьет. Столичную.

Ив Гиймо – Все знают. Все пьют.

Клэнси – Так вот, по делу я. Давеча изучал строение кота. И знаете, неслыханно. Все эти твари ночью по идеальной траектории, и не пуская трассов, находят путь до крынки с молоком. Травить пытался я его. Не вышло. Он с напарниками дверь открывает и мечет предо мной своим навозом. И закрывает дверь. Все как шпиён советский. То с тылу мне зайдет, то ночью грудь обреет. Уже не знаю, как справляться с заразой такой.

Ив Гиймо – А сочините про него игру. Тактическую, чтоб за душу хватало.

Клэнси – Так он еще и заговоры мои раскрывает, гад такой. И щурится во все три зеленых глаза. И зависает под потолком, чтоб медом жисть не казалась.

Ив Гиймо – Так вот контракт долгоиграющий. Я психиатров наших поднапрягу, и вытащим из вас всю информацию. На добрых лет пятнадцать хватит. Оляля! (пританцовывает и бросается плясать джигу)

Акт IV

Грустный Мехнер, сутулясь, медленно передвигая ногами заходит в залу и отвешивает поклон.

Ив Гиймо – Кого я вижу? Да вы, мой друг, поэт от мира игр. Да это же вы сочинили трогательную балладу про багдадского паренька, надкусанную краюху и верную обезьянку с ковром-самолетом?

Мехнер – Отвянь, нечистый. Дай поплачусь (плачется, вытирает ручьи слез сценарием к фильму «Последний Экспресс»). И не было там обезьян. И ковров. И вообще, там были ловушки, готичная атмосфера и великолепная анимация. Зачем я к вам приперся в лунный час?

Ив Гиймо – Давай реанимировать героя прежних лет. Вот у меня тут есть «Оккультизм в картинках».

Мехнер – Продать мечту? Смотря за сколько.

Ив Гиймо – За гроши

Мехнер – О! Так романтично. Я как багдадский вор.

Акт V

Гиймо спит. Внезапно он обнаруживает себя в интересном положении – сидя на крыше среднеазиатского дома в позе орла. Рядом примостился человек в белом халате с капюшоном с надписью на спине xXA1taiRXx

xXA1taiRXx – Тиииишшее, тииииишшшее, мыыыышшшии спяяяят.

Ив Гиймо – Что за укурок?

xXA1taiRXx – Я не укурок, я хааашшшаашшшииин.

Ив Гиймо – О, как все запутанно.

xXA1taiRXx – Я крестоносцев бью, в толпу вхожу не глядя и людей расшвыриваю в стороны.

Ив Гиймо – Какое резюме! Вам в Голливуд бы…

xXA1taiRXx – Послали. Далеко. Но я не сдамся и завоюю честь сражаться под лучами всевидящего ока солнца да в излучениях ЖК-проекторов.

Ив Гиймо – Покажи, что еще умеешь, клоун средневековый. Может и сгодишься чай подавать, да в теннисе сетку натягивать.

xXA1taiRXx – Есть фишка, брат. Умею я бейсджампингом страдать. Вот там, внизу, стоял уже два дня как сена стог. Туда нырну с разбега (разбегается, прыгает рыбкой)

Ив Гиймо – Стой. Я сено съел случайно…

Эпилог

Диавол – Как дела? Я за душой по праву мне принадлежащей.

Ив Гиймо – Оп-ля! Я продал твой контракт ЕА!

Диавол – НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Пойду поплачу…